私という人には。

私の両親は仲が悪かった

今にも飛び出していきそうな父親と、母親の何よりも大きな愛の、歪な境界線に生きていた。

人間に永遠の愛なんてものは無いと思った。

信じることは無価値だと思った。

一刻も早くそこから逃げたいと思った。何も考えたくなかった。

安穏とした毎日だった。私の記憶には薄暗い部屋と、昔はお母さんこうじゃなかったから、ここだけを覚えてないでね

という言葉

繰り返し聞いた言葉

逃げたいと思った私は、18でそれを実行した。

女性にはもっと好かれないと思っていたし、誰にも期待することは愚かだと思っていた。

だけどどこかで、愛される価値のある人間だと、本当の愛情は成立するものだと証明したくて、求めた。

今より若くて、言葉にできることも、感情を整理するにも未熟だった。

思えば母はいつも私に謝っていた。

出会えてよかったと。でも完璧な家庭ではないことに謝っていた。

母の愛を重いと思ったことなんて無い。私は母の子で、母に何よりも愛されて、何よりも幸せだ。

今それを証明したい。

ごめんねなんて言葉、私が全て塗り替えてやるから。

私はこんなに沢山の人に深く愛され、とても恵まれていると。

貴女のように強くはなれないけど、満たされ、誰よりも幸せだと。

今ここで、証明したい。

謝らないで。貴女は間違ってなんかない。

本当に強くて、美しい貴女へ。